Siempre creí ser una persona maravillosa, llena de virtudes, con cosas que entregar, y esperaba que todo lo que se acercaba a mi floreciera y así era por fuera, pero esos florecimientos los provocaba sólo para tapar el ser oscuro, enfermizo y desgraciado que nació junto conmigo, Mario. Mario y yo hemos estado juntos desde que mi mamá lo mató al nacer, dejó de ser una carga para ella, pero se transformó en mi mejor amigo que era a la vez mi peor amigo, sin quererlo claramente. Yo seguía a mi mamá y le escondía las cajetillas de cigarros porque siempre le tuve miedo a la muerte, y más aún a la suya que me ha rondado toda mi vida, específicamente seis veces, sin embargo a los cinco años Mario decidió fumarse uno de esos cigarros contra diciéndome y convenciéndome de que no era tan terrible. Esta conducta no se repitió hasta los doce años. Porque mientras yo intentaba hacer mi primera comunión exento de pecados y errores, él se preocupaba de inventar historias perversas en su cabeza para tocarse con ropa ajena. Hemos estado juntos toda la vida, y así es nuestra relación, y así nos entendemos, y así nos reímos, y así nos acordamos, y así nos tocamos, y así  nos vemos y hacemos el amor. Lo único que siempre he odiado de Mario, es su capacidad de alejarme de la gente que me quiere, quizás es por envidia o porque hay veces en que lo dejo solo y el no tiene más amigos que yo, ni más amores que yo. Cuando tuvimos siete años, y estábamos realmente solos, le prometí nunca abandonarlo y nunca dejar de quererlo, porque fue lo que siempre tuvimos... El a mi y yo a el.

Tu corona de flores

No tiene nombre, pero me dejó un vacío, uno muy triste. No tolero la idea de no volver a verte, quiero hablarte como siempre y decirte que me encantó, y que me da pena pegar el dibujo en la muralla, pero me daría más pena, y el dibujo se borraría de tanta agua que le cae encima.
Cuando te fuiste, sentí como una neblina que pasaba para siempre, y aún se me hacen harcadas porque no puedo tragar bien, porque tengo apretado hasta los pulmones, y se me queman las pestañas con la sal, yo sé que me quieres mucho, y yo también te quiero mucho, aunque nunca lo hayas sentido, y probablemente nunca te enteres.
Y quisiera decirte tantas cosas, pero nunca he sido bueno para esto, ni para dar abrazos, ni para llorar, ni para demostrar lo mucho que puedo sentir en momentos como este. Gracias por quererme mucho, y más gracias por hacérmelo saber (yo también te quiero mucho).

Niño verde

Al niño verde no le gustan las peleas, no le gustan ni los gritos ni los insultos impulsivos. Al niño verde le ponen tristes todas esas cosas, él prefiere cantar música antigua e intentar tocar la flauta simulando el sonido de un carrito de maní, esa música que hace pensar que todo está bien y que la alegría ya llegó. El niño verde tiene miedo de las peleas, llora cuando la gente se insulta con rabia y con violencia, se pega combos en la cara, para que nadie más se los pegue. El niño verde se guardaba lombrices en los cortes que se hacía en los brazos, para sentir que estaba en sus muñecas la protección y el cuidado de alguien más. Pero el niño verde no es un santo, al niño verde le gusta pegarle a la gente, no le gusta que lo toquen, ni que lo miren, ni que le hagan bromas sobre su cuerpo gordo de tristeza, el niño verde le dijo a una niña que se afeitara, cuando se atrevió a tratarlo de maricón, el niño verde le rajó la cara a su compañera de banco cuando osó burlarse de su expulsión del colegio, por escupir y mostrar su trasero a niñas y niños violentistas. El niño verde también era experto en armas, nació con una pistola bajo el brazo y un cuchillo violador entre las piernas. Pero lo que el niño verde no sabía, era que nadie nunca entendería como habría sido posible que un pequeño niño de color verde, pudiera defenderse de un mundo tan injusto y tan violento.

El niño verde murió en el año 2000, junto con los deseos de la gente que quería un mundo mejor. Su cuerpo nunca fue encontrado.

Perdona si te tomo la mano intencionalmente y por error, pero mi cuerpo lo maneja el corazón, y no mi cabeza, ella se ocupa de otras cosas, de sufrir por ejemplo, o de pensar en ti. Cosas que no te incumben y que nunca deberías saber, porque como el amor ya no se considera amor, sino que se patologiza como la mayoría de los acontecimientos espirituales que no logramos comprender, podría parecerte un tanto loco. Te mentiría si te dijera que te deseo lo mejor, y que espero que llegue el día en que aparezca quien pueda hacerte feliz, porque no es cierto, no es real, no sería honesto de mi parte, pero si es honesto decirte que no te deseo el mal, simplemente no te deseo nada. 

Nos olvidaron pequeño Mario, nos olvidaron. No tengas pena, simplemente no nos merecen, ellos no son dignos de nosotros porque no nos conocen, otra vez. Ellos no saben cuando ni cuanto lloras, y mejor que ni se enteren porque no lo entenderían, porque la gente buena ya no existe, y de nuevo quedamos los dos, entendiéndonos y apoyándonos, y haciéndonos pensar que la vida sigue, y que las tristezas pasan y sólo se recuerdan con pena.

terminando el otoño y comenzando el verano

Y si digo que la poesía no me gusta no quiere decir que no sea sensible, sino simplemente que no me agrada esa valoración que le dan los pseudo poetas que se han motivado con canciones en inglés que hablan de solsticios, explociones emocionales y casi romances retrillados que sólo satisfacen a ellos mismos porque creen que su alma se profundiza con cada palabra nueva y cada video de cinearte que conocen, no quiere decir que los odie, pero asumo que me aburren, y no me aburre que lo escriban, porque al fin y al cavo todos tenemos derecho a creernos sensibles, interesantes y hasta un poquito superior que los que no escriben nada, pero esta gente se pasa, se mueve en masas que amenzan la integridad espiritual de estos pobres seres "básicos", que son calificados así simplemente por el hecho de abstenerse un poco de escribir cosas que se supone deben resultar interesante. te odio.

Siempre habrá espacio en mi vida para esto.

No tenía nada que decir, no vi la luz, cerré mis ojos y me encerré en mi mismo, cerré mi mundo y nunca lo abrí a nada y a nadie que me pudiera sacar adelante, tenía que cerrar todo , tenía que cerrar mi mente a muchas cosas para cubrirme, demasiadas cosas podían cegarme, he visto tanto y en tantos lugares, tanta angustia, en tantos rostros, tantas cosas sucias que no podrías creer.